孙小宝，你好

MAX问我，他来上海我们的关系会不会变，我问他，什么样的变化，他也不知道，我问他想要变还是不想要变，这连我也不知道，我想，我们都有些担心，担心太亲密了影响自由，又担心亲密后的疏远，一切都是有期限的，尤其是感情，空间的距离让我们只需挂念，不需付出太多，少了那份距离，真的不知道我们之间会变成怎样，最后，我说，顺其自然吧 ，非学术类的东西，讨论不出结果，他表示同意，其实，一直以来，我们都是顺其自然的，我们是两个随缘的人，不爱刻意，不爱束缚

MICHAEL的电话一直是关机，上周的某天，下班后去了龙柏，看到那些熟悉的地方，甚至熟悉的人，都觉得很感伤，因为，他不在了，屋子里收拾的很整洁，整洁得毫无人气，好像很久没人住了，房间门开了很久打不开，于是，撞门进去了，房间的格局又给他变过了，我的东西大多没有了，多了别的女人的东西，在那屋子里待了十几分钟，觉得无比伤感，没有他的房间，显得无比清冷，想起之前他对我说过，没有我，这个家，甚至这个城市都不再值得留恋，或许是我负他太多，让他离开了家，离开了这个城市，出来后给他发了短信，直到第二天，短信报告显示发送失败，我很难过，如果我知道我的疏远会让他这么决绝地走了，我一定会好好维系我们之间仅剩的温情，这个温和的男人，终究彻底抛弃了我

又是周末的尾巴，挣扎一下，却抓不到任何东西

时间太窄，指缝太宽，从指缝中溜走的，除了时间，还有许多许多的欲望

欲望的沟壑，深不见底，再多的激情，再大的力气，投进去只是一声轻轻的叹气

叹人生，最美好的岁月已所剩无几，爱情，究竟是精神鸦片，还是该身体力行

暧昧，无边无际，没有你，我拥抱的只是空气

你留下的气息，我希望能带进梦里，在那里我们继续意乱情迷

想逃避的，却总如影随形，自私敌不过的人之常情

一场没有敌人的战役，毁灭的，只是左右为难的自己

爱你，不爱你，爱我，不爱我，原来是个不能说的秘密 

昨晚梦到了鸣，我陪他上课，周围很多同学，好奇地看着我，和我搭话，我，幸福地靠在他肩上，这个梦实在很奇怪，很不真实，但是，感觉很好，BTW，医学院有历史课吗？

很少会梦到身边的人，那些许久未见甚至很少想起的人，却会时不时出现在梦境里，甚至是在一些日常出没的地点，做着些莫名其妙很不现实的事情，我很难找到一个恰当的理由来解释，是想念，还是怀念，或者是，这些人曾经在某个不经意的时刻被我想起过，或许只是一个瞬间而逝的脑电波，短暂得连我自己都未曾察觉，但不可否认我是个不现实的人，换个词来说是怀旧的人，我总是不满足于现状，但又懒得争取，于是，总在追忆过去，因为，过去的种种不好，总能找到些借口去忘记，剩下的，都是些模糊的貌似美好的回忆，像一片大大香香的芳草地，在心中时不时诱惑着我。

传说中的台风还没真正到来，除了风大点之外，没有任何的灾害性特征，乌云还是黑黑得压在头顶上，但云层上的阳光依然透射下来，这样的景象真有点诡异，原本的加班计划也随着台风的推迟而取消了，但，整个周末我似乎都在为了加班做准备——睡、吃、发呆，心情却不属于周末的闲散，这让我有些恼火，如果早知道不用加班，我可以换一个心情，当然，内容还是那些——睡、吃、发呆。

豆瓣上的好几个小组都被和谐了，包括舌吻小组，这让我有些诧异，传说中的和谐确实很和谐，至少还会发封邮件广而告之，真是和谐社会。

感冒了，所以宅在家里过周末，其实，感不感冒，都喜欢宅在家里

电视机调了一圈，想看看有没有MJ的悼念节目，可惜，只有几个简短的新闻，这样一位艺人，是值得用整整一天，甚至一个礼拜一个月的时间去缅怀的，他的逝去，似乎也带走了我们的青春，带走了曾经属于我们的那个时代，许是年纪大了，越来越伤感于这些人的离开，仿佛提醒我们该去面对另一种人生，该抛开那些难以丢弃又无法实现的梦与事，与人。15年前的夏天，初中的一个暑假，大家聚集在同学的家里一起看MJ的演唱会，用那时觉得十分奢侈的装备——LD播放机，看的每个人都热血沸腾，还有那时纯纯的友情或是爱情，那个夏天的所有，现在都被糅杂成了一个模糊不清却散发着诱人气息的纸团，时常在心中翻动，即使过了十几年，依然会不时牵起那份神往和感动，如今的物是人非，如今的繁杂人生，让我身心俱疲，却怎么也无法埋没那香甜的回忆，忙里偷闲的片刻间，回想起那些和青春有关的日子，仍然会有一种满足和惬意

上个月抽风写的东西居然被每个走过路过的人关注了，所以，隐藏了，没删，连马甲都不敢坦诚，真没种

连续两个周末这样度过了，一天忙碌，一天无聊，礼拜天总让人心慌，因为即将到来的礼拜一，所以，我选择呆在家里，什么也不干，这话有点别扭，因为总要干点什么的，就是开着HITFM，看豆瓣，或者放着片子，吃西瓜，或者听着AVB，烫衣服，去年夏天的衣服翻出来，有一半都看不顺眼了，所以打入冷宫，剩下一半烫得挺挺括括挂上衣架，总是不停买衣服，却很少扔衣服，于是，冷宫里的衣服越来越多，想捐了，但是夏天的衣服没人要，冷宫变成一个金库，没有金子，只有金子换来的垃圾，在梦里，垃圾可以重新变回金子，还可以变成帅哥

CM第四季结束了，新下的某一集里的那个变态杀手看着很眼熟，上网查了，果然是ALEX O'LOUGHLIN，曾经对MOONLIGHT中的MICK ST. JOHN十分花痴，并一度发展到对所有澳洲男人痴迷，没想到MOONLIGHT出了一季就被Kill了，更没想到网上恶评如潮，我却觉得很好看，看来某些东西会降低人的智商，比如男色，CM中的他看起来没那么帅了，听说他要出新剧了，期待着

豆瓣最大的魅力在于那些乱七八糟的小组，用小宝的马甲加入了一个叫“我们都有人际交往上的洁癖”的小组，并没有留意组里的话题，只是一下子被这个组名吸引了，很多小组都是因为这个简单庸俗的原因而加入的，进去之后就再也没有过动作，彷佛只是表明一下，自己具有某种特质

不爱搭理爸妈，因为觉得他们很啰嗦，不爱搭理同事，觉得他们都太庸俗，不爱搭理陌生人，因为觉得不熟，不爱搭理熟人，因为觉得太熟……慢慢就变得谁也不爱搭理了，因为觉得他们都和自己没关系，这叫不叫人际交往上的洁癖？我想应该是，只想和自己喜欢的人在一起，希望他们的一举一动一言一行都符合自己的审美，希望自己的每一个动作都能得到他们的认同，哪怕是坏事，于是，到最后，身边一个人都没有了，因为，他们也有洁癖

有时候觉得这样的洁癖，导致了孤僻，不喜欢参加集体活动，不喜欢敷衍身边的人，不为任何人委屈自己，自私而又固执，几乎令人厌恶

在这样的自省之后，我几乎感激流涕，因为，身边还是有那样亲密又信任的朋友，他们没有因为我的不好而抛弃我，或许是因为我的洁癖还没有那么严重，我，仍是俗人一枚

加班，莫须有的加班，到现在，还没有结束的迹象，抓狂

很困，打个哈欠，泪水就溢满眼眶，疲惫得想哭

黑色星期一，被两个无聊又冗长的会议填满，迅速地过去了，留下一个拖沓的尾巴，像彗星，不美，扫把星

豆瓣上的马甲被人搭讪，很直白地问要不要ONS，回答：不要没感情的性，装也要装得像。于是，装了半个下午，彼此都放弃了，原来，感情这东西，装是装不像的，对着一个寻求母爱的小男生，我连一分钟的耐心也没有，我还是喜欢老男人

豆瓣像个淫窝，供文艺男女青年们在此淫乱，前一秒钟还在谈论人生理想社会哲学，下一秒钟就在商量去哪ONS，这大概就是现代人的理想生活，想谈情就谈情，想做爱就做爱，精神肉体两丰收，我和大宝差点就成了ONS，不过后来我们有了第二天第三天，所以我们不是ONS了，但如果终究要结束，那又和ONS有什么分别，这样看来，岂不是大部分感情都是ONS，因为到最后都是分开的

最近看了很多电影，影院里、家里、别人家里，有两部，让我很难忘，不是多么好看，而是很特别，所以难忘

一部是《Into The Wild》，译作《荒野生存》，初看片名，以为是记录片，一个大活人，给扔到原始森林里去野外极限生活多少天之类的，其实不是，是一个男孩，为了追求完全的自由，放弃了已经拥有的一切，与家人不告而别，扔掉汽车，烧毁钞票，义无反顾地追寻自我去了，说是荒野，其实只是人烟稀少，但还是有人的，比如流浪夫妇、无照牧场主、露营者、吉普赛人等等等等，自由，不是孤僻，所以不用远离人群，只要顺从自己的心，没有其他规则与束缚，依然有朋友，甚至爱情，依然享受生活，然后告别这一切继续前行，因为，自由总在前方，很多人无法理解这种想法，但我可以，我知道我做不到，但我可以理解并且崇拜，放弃、离开、告别，这些于我而言都是沉重的，在这些沉重之下的我的生活，因此也压抑不堪，故事的结局是死亡，因为一些毒草，但死亡前的一抹蓝天，很美

另一部在电脑里保存了有两年多，是豆瓣上的推荐才down的，不知为何一直没提起兴趣，周末，大宝飞回北京了，处于避世状态的我，看完了剩下的四分之三，《dead poets society》，死亡诗社，很直接也很贴切的翻译，关于诗歌文学，我没有兴趣，卢梭、李白，都没有兴趣，但我依然看懂了那群孩子的生活，隐藏在诗歌后面的，是对于自由与理想的追寻，看到那个孩子被父亲无理地压制后的绝望眼神，我便醒悟他将以死亡来抵抗，之后果然了，子弹其实也是一个浪漫的东西，因为它总是与自由和理想有着千丝万缕的关系，或者说，自由的结局，不是天堂便是地狱，影片的最后，站在桌子上的todd那句"oh,captain,my captain"让我瞬间泪流满面，感情被压制后，才会迸发得更强烈，如果是中学时的我，一定不敢面对仰慕的人表白，现在的我，却一定能站上桌子对崇拜的老师告别，看别人的故事，除了感动，我想，还能让我保留一颗纯洁又勇敢的心

电影，在这里，不是纯粹的两个小时，一个故事，而是自由，不修边幅、抛开尘世、姿势坦然，旁观别人的故事，可以冷漠，可以感动，随意调节，总之，完全的自我

八十年代生人，大多自私冷漠，我们没有兄弟姐妹，我们的叛逆期来的很晚，爱情却萌发的很早，失身的很晚，却被爱伤的很多，童年时，我们自己和自己玩，自己对自己说话，幻想各种场景，编纂各种故事，长大后，朋友越来越多，自由越来越少，所以，只能在别人的故事里找寻自由、解开束缚

对于选片，我有三个标准：一见钟情、演员、IMDB分数，按优先级排列，有些电影，初初看到，或许只是海报上的一片宁静，就被深深吸引，再难看也会满怀期望地看完，然后扔到一边，一见钟情的大多会被现实否定，电影如此，爱情也如此，却是我们一辈子都改不掉的弱点，因为，我们都是缺少爱的人

现在，正在看一部片子，《Into the Wild》，看了一半，大部分场景只有一个男人，没有对白，只有自言自语般的旁白，关于自由，就是这么简单

从见面到牵手，我们用了一个小时，一顿晚饭的时间，让我们接受了彼此

从牵手到做爱，我们用了一个小时，从南京西路走到淮海路的距离，让我们熟悉了对方的肌肤

我的爱情，从来都不是能够细水长流的，当他的右手变成了我的左手，爱情也便成了亲情

我是个需要很多很多爱情的女人，喜欢牵手那一刹那的触电，享受由陌生到亲密的过程

我不喜欢一夜情，因为那不是爱

爱是一种微妙易逝的感觉，所以一直以来，我把爱情和婚姻分得很开，不想用婚姻去禁锢爱情

总是容易陷入某种怪圈，好像命中注定一般，北京男人，与我而言，便是爱情的怪圈

初恋，就是北京男人，老男人，轻易地俘获了我的爱情和身体，又轻若无物地抛弃了，或许只是一厢情愿，却也意乱情迷，唯一能够缅怀的，是曾经彼此的在乎，认真过，就不能后悔

我们曾经称呼彼此为情人，我们约定永远是对方唯一的情人，他，是我的第二段北京之恋，忘记了如何相识，忘记了为什么有好久没有联系，却一辈子也忘不了，他突然坐着通宵的火车，从北京来上海看我，还记得在梅陇路地铁站第一眼看到的那个阳光的大男孩，和那之后的形影不离，遥远又美丽的回忆，直到现在，他来上海，我去北京，我们还是会在一起，但总觉得，少了些什么，是初始的那份激情和真诚吧

第三个，严格来说不是北京男人，是分手后去了北京的前男友，忘了分手过多少次，当他在遥远的那个城市孤独彷徨的时候，陪伴他的是我的电话和安慰，直到他不再需要，直到我们都有了彼此的新恋情，过了很久再遇见时，竟好像从未在一起般的陌生，爱情就是这样微妙地残酷，曾经的亲密无间，会变成那样的漠然，这段感情，每次想起，都忍不住神伤

最后一个，今天飞回了北京，已婚男人，既有北方男人的果断和诚恳，又有南方男人的儒雅和体贴，我不知道这算不算爱情，但在一起时的感觉很真切，才分开就会想念，我们都有彼此的生活和感情，分开时就尽量不要去干扰对方，在一起时就要一心一意，这应该就是我一直寻觅的爱情，生活如此复杂艰辛，百分百的爱情太过奢侈，所以，拥有时，我会万分珍惜，因为，不知道什么时候，它就会离我而去，而我也不会强求，因为我相信，下一段爱情，就在前方